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23-01
Comenzando la semana no ha partido mal, pero de cierta forma me preocupa la siguiente situación. Resulta que tengo 2 perfiles en Grinder, quizas tengo más pero no lo recuerdo, el asunto que es que en un perfil tengo mi foto donde me hablan moderadamente y tengo otro perfil sin foto donde me hablan mucho. Es como ironico porque los que me rechazan en el perfil con foto se calientan el perfil sin foto.
He llamado algunos de mis admiradores "culones" y los trato de manera dura y al parecer les gusta. Aunque no han visto mi cara, les calientan mis fantasías de poner mi pene en su ano y en su cara para finalmente eyacular libros de leche caliente y fresca.
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Ayer la conversación estaba bastante interesante me acordaba de Rodrigo I por todo lo que me gustaba, cuando charlaba de todo lo que supuestamente iba hacer en su vida, entonces recordaba lo vacío que me sentia en ese momento en mi vida, por otro lado recordaba de manera conciente la necesidad de aprobaciòn y validación que podria haber conseguido con Rodrigo I, salir con alguien guapo que dejaba sus carreras, mantener un tipo para que fume y beba alcohol, me olvidaba lo más importante pueda salir a fiestas todos los fines de semana.
Ayer eyaculo 2 veces, es mi dosis de la semana.
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24-01
He estado un tanto down, bajoneado, porque haga lo que haga no encuentro a nadie interesante o ideal para mi, entiendo la parte de yo soy el amor de mi vida, me amo (x100), saco mierda emocional, mental, fisica, espiritual, energetica, etc y llego al mismo punto una y otra vez, trato de sanar, educarme pero cada vez siento que vuelvo una y otra vez al mismo punto de partida, entre todas las veces que ha caido Mario Bross y Yo no se quien ha caído más veces, yo por mi parte ya ni me duele caer más me duele llegar a la nada misma, que por otro lado digo afirmaciones de "estoy completo" "estoy en plenitud" para nada entonces entro en la teoría que tal vez ninguna ciencia pseudo espiritual es para mi, entonces de que me sirve ser intuitivo si no puedo encontrar a alguien similar a mi para tener un gramo de sexo?
No me atraveria para a decir que la vida es injusta, solo por qué no logro encontrar algun objetivo nuevo o algo que sea más fácil para, me refiero en un contexto de pareja hasta personas más feas que yo logran encontrar alguien y yo nada de nada, tampoco me desvalorizo. Al menos ahora me amo para llegar a nada, hago afirmaciones para llegar a nada, hice cursos para nada, es como que independiente de que este bien o mal sigo solo (en autocompañia, autonomo, independiente) y otras personas si tienen pareja, vuelvo a decir que no siento que sea injusto pero
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26-1-
Dos noticias, la primera un alumno de cuando trabaja en el escuela nocturna me encuentro en Grindr, y me quiere culiar y que le haga sexo oral, no era el alumno más lindo de todos pero me parecio algo justo, atractivo y rico.
Segundo, ayer por fin, luego de charlar por casi 1 o 2 meses decidi juntarme con el chico que vivia cerca de casa en Ovalle, como el tenia lugar tenía que ir para alla, me dijo que estaba solo y fuera, a lo que decidi ir, el hijo de puta de no llego, no me senti mal de que no llegará sino que no respondiera en Grindr, le pregunte si estaba, pasado 15 minutos que es lo que suelo epserar en un encuentro me dijo "que espere k' estaba okupado", espere 5 minutos más y me fui, me fui a comer un helado, la visita no fue tan en vano porque vi hombres guapos que antes no habia visto. Luego de comer mi helado, le escribi por la App "que ojala se muera" y lo bloquee, me siento culpable de no haberle puesto más cosas, pero más alla de desearle la muerte me trajo un recuerdo de cuando tenia 20 y me junte con Rodrigo I, fue algo similar quedamos de acuerdo de juntarnos en un metro X y nunca llego, el tema es que esa vez "lo perdone por amor" me dejo todo insolado por nada, ni un perdon en ambos casos solo un "uy", en ese tiempo ni siquiera le desee mal a Rodrigo I ni nada, porque si lo odiaba me pasarian cosas malas y eso no era bueno, entonces la experiencia de antes vs la de ahora me enseño a no ser un reprimido que si un hombre no cumple lo que promete que le sea de vuelto, minimo. Ya no me siento en una indefension aprendida de que "debo ser buena persona para ganarme el cielo"
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Fuentes
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